Reinventando julho 19, 2012

A pessoa que hoje escreve, por certo é a mesma de outrora, um pouco machucada pelos tombos, um pouco mais calejada pelos desaforos e completamente madura para me tornar o exemplo que eu preciso ser para a minha filha.

Em seguida veio a deliciosa noticia e jornada que eu brevemente relatei por aqui, a da gravidez. Que momento mágico – não fossem pelas noites sem dormir depois e o aperto no orçamento da família, eu poderia ter uns 20 filhos!

E nasceu a princesa, uma linda menina, arteira que beira seu primeiro ano de vida e que tem me dado muito trabalho, como qualquer filho dá, nem mais, nem menos do que o esperado.

Diante de todos estes acontecimentos, muito de mim mesma se perdeu pelo caminho, muito daquela menina que tinha tempo, deixou de existir, e que fique claro, parte deste processo foi por escolha própria, por opção minha e por erro (ou acerto) meu.

Priorizei neste 1º ano, tudo aquilo que me era mais valioso e tudo aquilo que eu podia fazer junto dos meus, fiquei a cada segundo ao lado do meu marido e da minha filha, deixei de fazer muitas coisas que eu precisava e queria para não perder algumas horinhas com eles, e como foi bom… Como é bom poder dizer que eu participei de cada conquista dela, apesar de trabalhar uma longa jornada e ainda precisar realizar todas as tarefas domésticas inerentes à minha condição. Eu venci! Mato 1, 2,3 leões por dia, mas consigo todos os dias acordar minha filha com sorrisos e fazê-la dormir abraçadinha comigo.

Mas… 1 ano já passou…. Está na hora de retomar algumas questões que ficaram para trás, organizar a vida financeira, voltar a ser aquela esposa dedicada, voltar a cuidar de mim mesma…  Não é fácil ter que abandonar algumas metas por outras que não são exclusivamente nossas, mas é preciso!

Hoje eu vou à uma loja – de qualquer coisa, e não penso em nada que eu pudesse ou desejasse comprar para mim, tudo o que me interessa é para minha casa e minha filha. Que louco ser mãe! A maternidade de fato nos abraça e envolve irremediavelmente.

Voltar para a academia? Não! Melhor esperar a Ma-má fazer três aninhos, daí enquanto eu malho ela faz aulas de alguma coisa que goste. ERRADO! Porque não deixar que ela tenha alguns ótimos momentos só com o papai enquanto os 3 anos não chegam e a mamãe vai malhar?!

Perder 2 horas no salão de cabeleireiro, cuidando de mim? Para que?! Já sou casada, a prioridade é não descolar nem um mísero minutinho da minha gostosinha. ERRADO! Ela será muito mais feliz se tiver uma mãe de quem sinta orgulho e possa se espelhar.

Não é fácil me conscientizar de todas estas mudanças que aconteceram e entender que outras novas mudanças precisam vir, para o bem de todos a quem eu amo, incluindo eu mesma.

Nada disso é futilidade, embora pareça em grande parte, mas conciliar todos os papéis que me pertencem, por muitas vezes parece impossível e são tantos que acabo sempre deixando algum de lado…

Então revi algumas metas egoístas para não me esquecer de trabalhar um pouquinho por mim também e não só pelo Fabio, Marina e pai.

– Entrar na faculdade de arquitetura;

– Voltar para a academia ( emagrecer é obvio)

– Perder pelo menos 1 vez por semana um tempinho fazendo qualquer coisa que eu goste.

– Ler muitos livros outra vez.

– Andar com roupas 100% limpas sem babas ou regorgitos de bebê.

– Namorar com meu amor, fazer jantares românticos e levá-lo ao cinema pelo menos uma vez por mês.

Será que consigo?! 😦

Vamos em frente!

A importância que temos e nos damos! abril 9, 2011

Estive pensando, quanto somos importantes para as pessoas e quanto as pessoas são indiferentes a nós???

Às vezes achamos que algumas pessoas nos odeiam ou que estão incomodadas com nossa presença, e no entanto, em uma analise mais fria, estas pessoas sequer sabem da nossa existencia, sequer reparam que existimos ou que estamos ali presentes…. Então neste caso, quem incute o ódio?!

Somos nós mesmos que criamos as inimizades e maus relacionamentos, somos nós que criamos as amizades e o bem estar….

Quantos de nós somos insuportavelmente arrogantes e até agressivos e ofensivos com as pessoas? Quantos de nós ofendemos até aquelas pessoas a quem amamos? Será que o erro neste caso, não seria nosso?! Será que o afastamento das pessoas não é resultado do que fazemos a elas? Será que não é reflexo daquilo que oferecemos?

Afinal toda ação tem uma reação e quando agimos com agressividade encontramos agressividade! Então estou começando um novo exercício em minha vida a partir de hoje. Vou apenas agir em paz com as pessoas… Quero que meu filho venha em um ambiente de amor e felicidade… Sem agressões ou ofensas… Todos nós deveríamos iniciar um exercício deste tipo…

Indo para o ultrassom dos rins…. 😦

5 meses!!! abril 8, 2011

5 meses completos! MEU DEUS O TEMPO VOA! Agora começa a preocupação de que não dê tempo para fazer tudo…. Casamento, chá de bebê, visitas às maternidades…. Ai ai é bom nem pensar em tudo….

Enfim nas ultimas semanas temos sentido o Marcello ou a Isabella, mexendo bastante, tem chutado e respondido quando o Fabio conversa com minha barriga, é omaior barato…

Quando ele fala com o bebê ele(a) começa a chutar feito doido minha barriga, na hora que o Fabio fica quieto ele também fica…. Putz nem nasceu ainda e já vai ser puxa saco desse pai…. 😦 Droga! hehehe

Dia 16/04 é o próximo ultrassom morfológico e já vamos ter certeza do sexo… Torcida para ser um menino… Só de pensar em uma menina eu entro em pânico! uauahauha Não vou saber cuidar…..

De repente eu até coloco o vídeo aqui, vamos ver…..

Pelo menos as dores no rim parece que passaram, graças a Deus, não aguentava mais dor e hospital….. Tudo que não sofri com enjoos sofri com dores nos rins e nas costas…. 😦

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O momento mais feliz da minha vida… Meu filhote a caminho…

Dia 26/12/2010, após alguns dias de atraso, fiz o teste de gravidez e o resultado foi positivo… CHOQUE! Ficamos todos muito felizes é claro, mas também meio perdidos, talvez sem saber muito bem como lidar com tudo o que viria….

Após umas 2 semanas assim que comecei a contar para as pessoas e comecei a ver as reações parece que a ficha foi caindo e tanto eu quanto o Fabio fomos envolvidos por uma felicidade sem precedentes… Já nos transformamos imediatamente nas duas maiores e mais fortes corujas desse universo.. rs rs….

Dia 18/02/2011 – Fomos à primeira consulta com o obstetra, Dr. Reginaldo e ele nos pediu uma série de exames e nos deu uma série de orientações e informações sobre todos os procedimentos dos próximos meses, como o Fabio tem sido um pai hiper presente, fez questão de estar junto nesta consulta para conhecer todos os detalhes e confesso que ele saiu um pouco desapontado por não ter escutado o coraçãozinho do bebê…. Neste momento estávamos “discutindo”, pois ele tinha certeza que era uma menina e eu certeza que era um menino, mas o que viesse ficaríamos felizes….

Dia 18/03 fizemos o 1º ultrassom morfológico no Laboratório Delboni, um dia antes ao me ligarem para confirmar, a moço do laboratório comentou que seria bom que eu comesse chocolate ou doce antes do exame pois isso deixaria o bebe mais agitado e ele iria se mexer bastante… Ok fomos ao exame, e eu munida de uma barra de chocolate na bolsa…

Ridículo eu na sala de espera com o Fabio, 8 horas da manhã me entupindo de chocolate só para ver esse bebezinho se mexendo e quando a médica ligou o ultrassom, ele estava lá deitadão, todo folgado no maior marasmo… Até a médica se impressionou, chegou a fazer todas as medicas 4 vezes e conseguiu fazer o exame completo e bem criterioso em cerca de 15 minutos, o que segundo ela demora até 40 minutos para conseguir, pois eles se mexem muito nesta fase…. E ainda no final, quando já estava terminando o ultrassom ele nos deu um tchauzinho bem nítido….

O mais maravilhoso é que pudemos ver todos os dedinhos dos pés e das mãos, o rosto, a coluna, cada detalhe desse serzinho… A maior emoção e a médica ainda deu um chute de 60% de chance de ser menino, mas que nunca errou um diagnóstico…. Eu tenho certeza que ela acertou….

Mas dizem que palpite de mãe não vale muita coisa!!!! Hehehe….

Segue fotos:

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Apresento-lhes Scarlett!

Eis que surge em minha vida esta criaturinha incrível por quem me apaixono todos os dias e que hoje não saberia viver sem…. Minha alegria todos os dias de manhã, quando me enche de beijinhos para me acordar e qdo faz aquela bagunça por todo o quintal….

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Novas vivências, velhos costumes….

Há tempos não escrevia por aqui, isso é fato, em parte por falta de tempo e em parte por falta do que escrever, o fato é que pela primeira vez em toda minha vida, senti meus pés descalços e minha cabeça vazia…

Quase 1 ano se passou desde meu ultimo post e neste ano fui atingida por um turbilhão de acontecimentos inesperados e novos! Vamos por partes:

– Ao me ver nesta crise pós perda, me isolei do mundo digital pois não suportava mais jogar conversa fora ou publicar pensamentos quando nem mesmo eu sabia o que pensar… Isso me trouxe uma visão bastante clara da minha vida e de todos os conceitos errados sobre amizade e amor que eu possuia;

– Reencontrei o homem mais incrível desta terra que na verdade eu tive que conhecer novamente pois havia mudado muito… Este homem incrível me deu seus dois braços e suas duas pernas para que eu pudesse me levantar e seguir com minha vida em frente talvez menos colorida, mas tão grandiosa e vigorosa quanto antes.

– Adotei uma cachorrinha linda…. Gorda e pretinha, levada, que entrou na minha casa só para fazer aquela bagunça que faltava, que nos trouxe alegria e responsabilidade, uma nova obrigação de viver bem… Ah! O nome dela é Scarlett! E infelizmente, tão mimada e chorona como a do filme! Mas forte e doce como eu sempre sonhei…

– Ganhei o melhor presente de natal do mundo, ao descobrir que estava grávida desse mesmo homem maravilhoso que amo e com quem decidi viver junto (tomara que para o resto da vida)….

Agora o que veio após esse turbilhão de coisas? Incontáveis situações pelas quais nunca passei… Nunca precisei tanto da minha mãe ao meu lado, mas graças a Deus tenho a melhor sogra do mundo, a melhor irmã, a melhor amiga e a melhor mãe postiça do planeta, se não fossem essas 4 mulheres incríveis acho que estaria perdida…. Margot, Juliana, Mary e Gabi… Obrigada!!

A familia também não ficou atrás e todo sem exceção se prontificaram a ajudar e em especial a Tia Edna e a Adri, queridas que tem tirado uma monte de dúvidas minhas… Meu padrinho tb por todo o carinho e dedicação a vida toda…..

Bom, teremos um casamento no dia 07 de Maio, embora não vá comemorar, estou muito ansiosa por este dia…. Teremos tvz um chá de bebê ainda sem confirmação….. Teremos o nascimento desse chulézinho, que é o meu filhote lindo….. Teremos o término da reforma da minha casa….. Enfim…. Tudo ao mesmo tempo…

E ainda para ajudar a Ju que resolveu se mudar de vez para a casa dela…. Que nova conquista maravilhosa….. Parabéns à minha linda irmã…..

Pretendo retomar os posts por aqui até como uma forma de organizar minhas idéias que andam bastante bagunçadas, por sinal…. Vamos ver se consigo e fiquem de olho em todos os detalhes…..

See ya! And thanks!

A vida nos recompensa… abril 19, 2010

Eu disse esses dias à uma amiga através do orkut aquele famoso dito popular de que “após a tempestade sempre vem a bonança”, é engraçado como pensar nisso nos dá um alívio momentaneo, talvez pela certeza de não há mal que nunca acabe.

No momento mais dificil da minha vida, eu pude ver o quanto meus amigos se importam e se preocupam comigo, pude ver o quanto sou forte para enfrentar o medo e o quanto sou firme para tomar as providencias que se façam necessárias, aprendi que independentemente dos meus medos ou defeitos, nunca ficarei sozinha porque tenho uma irmã maravilhosa a quem eu amo sem ressalvas, porque minhas melhores amigas são minhas confidentes e meus ombros favoritos, porque meus amigos me enchem o saco e me zoam mas no fundo sei que posso contar com eles assim como eles comigo!

Depois de tudo o que eu vivi nos ultimos tempos, no último ano para ser específica, tudo o que eu mais quero é sossego, é curtir as coisas da minha vida conforme elas se apresentam… Acho que todos passam pela fase da loucura desenfreada e talvez no fundo seja da minha natureza ir contra os padrões, mas uma hora é preciso parar e tranquilizar a vida.

Não sou mais a moleca que era aos 20 anos, não quero mais ficar perdida pelo mundo aprontando ou ficar solteira para curtir a vida, por que não curtir ao lado de uma pessoa que me faça bem e que me aceite como sou? Por que não dividir todo o carinho e amor que tenho em mim como alguém que me trate com reciprocidade? Por que não me entregar mais uma vez e quem sabe não seja a ultima?!

Perdi minha mãe, mas de repente será que ela não está lá em cima olhando por mim?! Esse presente que eu ganhei, é tão bom que nem consigo entender ou acreditar que seja real… só mesmo com uma ajudinha! Sei lá…

Esse post na verdade não tem nada de filosofico ou rebuscado, são palavras jogadas em uma mente tão atônita e cansada que nem ao menos consegue formular uma cronica de sua propria incapacidade de entender o que acontece.

Não sei se isso tudo vai acabar, não sei se é real (ainda não consigo acreditar 100%), não sei se não ovu me machucar mais uma vez, não sei se dev agir assim ou assado para não assustar, não sei se devo ser a Manuela normal ou se devo tomar certos cuidados… Só sei que tudo mudou da agua para o vinho, só sei que tudo em que eu acreditava foi repensado e questionado por essa mente que exige novas respostas.

Só quero ser feliz, só quero viver uma coisinha breve e delicada que se chama vida e ter nela amor, saúde, paz, alegria, brigas, reconciliações e tudo o que lhe é intrínseco. Tudo o que quero é amar e ser amada, ser feliz… ter uma familia… um cachorro… Quem não quer isso lá no fundo?!

Eu estou sim boba, de um jeito que nunca fiquei, confesso! Mas estou tãoooo feliz que nem cabe em mim… Estou absolutamente apaixonada e espero que isso dure e amadureça!

Não importa quanto perdemos, sempre surge algo para nos fortalecer e alegrar, a vida semre nos recompensa de alguma forma! Naquele que certamente seria o pior aniversário da minha vida eu recebi um presente maravilhoso… Que ironia!

ai ai….

(Mãe continua olhando por mim… está funcionando até agora!)

Reaprendendo a caminhar… abril 8, 2010

Minha mãe quando tinha a minha idade!

 

Esse post demorou dias para ser escrito…

Faltava palavra, faltava atitude, faltava uma série de coisas que precisava para recomeçar, para retomar esse blog que para ser honesta, já nem sei mais se tem sentido, ou se tem mais do que antes.

Me perdoem os que criticam a insegurança, mas inevitavelmente me sinto assim, na verdade é muito dificil reaprender a caminhar depois de 24 anos, muito dificil viver sem saber se haverá alguém para nos dar aquela crítica construtiva ou nos dar aquele abraço apaziguador.

O pior é saber que não posso pedir ajuda áquela pessoa mais sábia e mais experiente que eu, ter que resolver tudo, buscar todas pendencias, fazer as enormes arrumações sem alguém que me aconselhe como fica melhor no dia-a-dia.

É engraçado, achei que seria diferente passar por isso, não chego a me sentir infeliz, mas existe um vazio tão grande, olho no celular e simplesmente não recebo mais as 25 mil ligações por dia só para dizer: “Oi filha! Como você está?”, antes assistia à novela das 8, não porque me interessasse, mas era mais uma coisas para fazer junto com ela, agora faço questão de mudar de canal quando acaba o jornal nacional.

Ir no supermercado então, acho que é a tarefa mais dificil, ninguém para dizer: “Manuela, não compra isso que não é saudável, larga o doce, pega os pães mais moreninhos, nada daqueles branquelos que você gosta! Filha, pega um pacote de biscoito de polvilho”. Eu estive duas vezes nos ultimos dias no mercado e as duas vezes mal consegui conter as lágrimas q insistiam em cair. Como é difícil!

Mas em compensação, encontrei fotos incríveis da familia, algumas amostras das milhares de coisas que ela fez durante a vida para tocar essa familia e levar a vida adiante. Aliás esse é um capítulo à parte: “tudo o que ela fez na vida”

Estive repassando alguns momentos da nossa familia e notei como ela enfrentou dificuldades e em como foi forte para superá-las: Quase morreu no nascimento da minha irmã, teve que fazer artesanato para fora sob luz de abajour para ajudar a comprar os remédios para minha irmã, lidou com a febre reumática que minha irmã teve aos 12 anos e corria risco de vida, ajudou meu pai quando ele foi operado do cérebro, passou os 9 meses da minha gravidez achando que poderia ter um bebe com problemas devido à idade, nem tomava remédio para dor de cabeça com medo que algo me acontecesse, cuidou da minha avó a vida toda, aliás ela era a mãe da minha avó também….

Tantas coisas que fez para nos sustentar: artesanatos em madeira, peças lindas feitas com pirografos e pintas com tinta de automóvel, malhas de lã, cachecóis, bordados diversos, bicos de crochê, vendeu roupas durante anos, vendeu imóveis durante anos, mas sempre foi sem sombra de dúvidas uma mulher com talentos delicados, uma artista.

Vivia desenhando  sempre caprichosa inventando algo para se distrair, costurava coisas lindas, que falta sinto de chegar em casa e vê-la na máquina de costura super moderna que ganhou da minha irmã, toda estusiasmada pois tinha descoberto uma nova maneira de trabalhar com ela.

Agora, como era mimada essa menina, como reclamava de barriga cheia, vivia pedindo um sapato novo, uma bolsa cheia de história, relógios então, milhares, nem um caminhão dá para levar as coisas dela embora… Encontrei jóias desenhadas por ela, exclusivas!  Peças incríveis de um bom gosto impressionante. Só minha mãe mesmo viu!

Mesmo com a revolta que eu sinto – que é grande demais – ainda assim, só consigo pensar nela com bons olhos, só consigo tocar no seu nome com saudade, com uma admiração inexorável, nada do que ela tenha feito, nada do que tenha dito, nada do que tenha vivido me magoa ou envergonha, tudo nela era puro amor por minha irmã e por mim, tudo nela eram boas vibrações.

E tudo em mim é saudade da mãe perfeita, da amiga incansável, da artista indescutivel e da mulher maravilhosa que ela sempre foi, quem teve seu amor – e foram tantas pessoas que ela “adotou” – jamais irá esquecê-la e isso me consola.

Nós que ficamos, lamentamos apenas que ela não tenha tido a oportunidade de fazer para nossos filhos o mesmo que fez para todas as crianças que nasceram na familia, que não tenhamos ficado com praticamente nada dos seus trabalhos tão arduos, ela nunca pensou realmente nela, tudo era por nós e para nós!

E fica o amor e a saudade e a certeza de que ela teve a vida plena, embora tenha passado por dificuldades que nem ouso citar aqui, foi uma mulher extremamente feliz, brincalhona, alegre, nunca desistiu de viver e presentou a nós filhas, com todos ensinamentos mais valiosos e com todo o carinho que era possível alguém sentir por outra pessoa.

Encerro aqui os comentários sobre ela ou sobre sua morte, pois uma nova vida começou e agora preciso pensar em superação. Mas saibam que tudo o que eu sou, sem exceção, é produto do que eu tive de exemplo através dela!

Estado de espera… março 30, 2010

“Nossas vidas começam a morrer no dia em que calamos coisas que são verdadeiramente importantes”. – Martin Luther King

Será que algo ficou por dizer?

Um dia li em algum livro ou revista que almas gemeas existiam sim, que erroneamente eram interpretadas como romance e relações de homem / mulher, hoje tenho certeza que essa afirmação estava correta. Minha Alma Gêmea sempre foi minha mãe, sempre fomos a mesma coisa, nunca houve entre nós qualquer divisão. Sabe aquela sensação que procuramos a vida inteira de encontrar alguém que complete nossas frases, que diga o mesmo que nós ao mesmo tempo? Pois com a minha mãe sempre foi assim!

Bastava um olhar e tudo já estava dito, tudo era compreendido!

Tão dificil olhar e não encontrar aqueles olhos marejados e brilhantes, carregados de sabedoria me olhando de volta como se dissesse: “Ok! Não diga nada! Eu já sei! Vai passar!”

Nunca houve separação entre o que eu sou e o que ela é, somos iguais, a mesma coisa, eu sempre fui sua continuação, ela minha mãe, eu filha dela, ela minha filha, eu mãe dela! Amigas! Cumplices! Colegas de Trabalho! Caçadoras de Aventuras! Viajantes!

Como rimos! Como choramos! Como brigamos! Quantas vezes ouvi reclamações sobre os piercings, sobre pensamentos de fazer uma tatuagem, sobre as roupas amassadas, sobre minha falta de organização, sobre o computador dela que quebrava, palmadas na bunda então, incontáveis, quantas vezes a deixei sem dormir com minhas dores de garganta, com minhas baladas.

Quando sofri o acidente só pensava em ir para casa e correr para o colo da minha mãe…. E agora, não posso nem chegar perto! Nem dizer nada, nem palavras de conforto…

Rezar… É só o que posso! Esperar que ela mesmo dentro de sua subconsciencia, encontre mais uma vez em mim, as forças de que precisa para sobreviver! Que sinta mais uma vez a minha presença constante ao seu  lado e que some isso em sua melhora…

E que eu possa novamente ver aquele olhar… e as caretas de pouco caso… E que eu possa mordê-la e apertá-la só para vê-la me mandando sair!

Se eu pudesse trocaria sem sofrer de lugar com ela!  Ela sempre foi mais importante para o mundo que eu!

Admirável notoriedade (Ou anonimato) março 18, 2010

Estive pensando em como é engraçado esse contexto de admiração, às vezes conhecemos uma pessoa há anos e não a admiramos e alguém que conhecemos ontem nos causa tamanha admiração que fica dificil não expressar…

É claro que é relativo, pois cada indíviduo tem seus aspectos próprios que mais nos atraem ou afastam, cada um gosta de coisas diferentes é claro! Mas já me peguei, algumas vezes, admirando em alguém aspectos que antes me incomodavam e é impressionante como as atitudes das pessoas nos fazem ver as coisas sob uma nova perspectiva.

Aprendi a apreciar indivíduos com características bem fortes e marcantes, pessoas que falam o que pensam sem medo de serem julgadas, pessoas que fazem o que tem vontade independente dos obstáculos, como é bom conversar com pessoas eloquentes, como é bom ler textos bem escritos nos blogs dos amigos, como é maravilhoso conviver com pessoas espontâneas que fazem piadas das adversidades e não se deixam abater. Que se esforçam para atingir seus objetivos, mesmo que não sejam tão louváveis assim…

Às vezes detalhes ínfimos já são por sí só o tempero dessa admiração que tende a crescer a cada pequeno gesto, a cada pequeno olhar, uma frase bem colocada, um sorriso silencioso, um afago despreocupado… Mensagens inesperadas de bom dia!

Não sei se sou neurótica – é bem provável! –  mas às vezes fico triste quando o celular não toca, quando não tem mensagem, quando o msn está sem nenhuma janelinha aberta, acho que nesses momentos me sinto realmente solitária. É tão bom receber, quando menos esperamos, aquele sinalzinho de mensagem no celular, não importa se é um “bom dia”, um “oi tudo bem?”, o que importa é a lembrança, o fato de naquele momento, passarmos despreocupadamente pela cabeça de alguém que realmente e singelamente se importa.

Mais gostoso ainda é quando esse remetente da mensagem é alguém a quem consideramos – por preconceito admito – improvável de fazê-lo. Tão bom ser surpreendido com ações provenientes de pessoas que não podíamos imaginar.

O engraçado é que justamente, são nesses momentos que conhecemos as pessoas, nesses momentos percebemos a essência de cada ser humano, através dos pequenos sinais aos quais estão aptos a transmitir. E esses sinais são tão importantes.

Os sinais são fundamentais para as relações humanas, nos mostram o momento certo de avançar e o momento ideal para “pisar no freio”. Nos mostra o quanto subestimamos outros indivíduos, nos mostra o quão fracos podemos ser diante da dor ou felicidade alheia.

Sim! Felicidade! Por que ficamos constrangidos diante da felicidade alheia? Por que ficamos constrangidos diante de um casal de namorados se beijando? Por que ficamos constrangidos de sair por ai sem uma companhia, quando na verdade o que queremos é estar sozinhos naquele momento?

O fato é que existem pessoas que incrívelmente despertam nos outros essa admiração, parece que exalam essas qualidades e se tornam pessoas naturalmente interessantes. Conheço pessoas assim! Mais de uma até! É incrível! Conheço pessoas que aonde vão chamam atenção. Os outros olham com encantamento sem nem ao menos conhecer, não que sejam perfeitos, ou façam o tipo impecável, pelo contrário são pessoas normais, com defeitos e qualidades, com características próprias e em particular algumas que até causariam estranheza nos com mente menos aberta.

Mas contrariando as expectativas, o primeiro olhar é sempre de admiração e curiosidade, mesmo que em seguida o comportamento ou a educação não sejam agradáveis como imaginavam. Que inveja! Rs rs…

Eu, particularmente, nunca causei esse tipo de olhar, sempre fui do tipo que atrai primeiros olhares negativos, sempre causei nas pessoas impressões bem diferentes do que sou, sempre ganhei antipatia e as pessoas sempre me taxaram como metida, como aquela garota fresca e chata.

Os amigos que fiz ao longo da vida, sempre precisaram quebrar este tabu inicial e olhar mais atentamente para uma amiga diferente, dedicada e engraçada. Mas em compensação esses amigos são para sempre, mesmo que tenhamos que lidar com a distancia ou outros impecílios.

Existem pessoas, como eu costumo observar, que nasceram para serem amadas por todos, respeitadas, idolatradas, existem pessoas que nasceram para o mundo… Que nasceram para brilhar… E existem pessoas, como eu, que nasceram para poucos e bons, para o anonimato, pessoas que ao longo da vida, são odiadas sem porquês,  e igualmente amadas, pessoas que nunca estão com o saldo positivo, a balança nunca está equilibrada, sempre pesa para um lado ou outro.

Não acredito que isso seja uma questão de gênio ou de características, acho que é mais uma questão de posicionamento! Pessoas como eu, nunca estão em cima do muro e nunca passam a mão na cabeça dos outros, pessoas como eu, são leais e letais! Pessoas como eu, nunca entram na vida de alguém sem trazer um pouco de tempero – geralmente carregado na pimenta – são pessoas provocativas, polêmicas e intrigantes. Estamos sempre à margem das regras. Tripudiamos com elas! Tripudiamos com nossas medíocridades e sentimentos.

Nunca estamos realmente felizes ou realmente tristes e nunca em hipótese alguma nos deixamos realmente influenciar, embora muitas vezes pareça que estamos nos rendendo a isso ou aquilo. Somos tinhosos e persistentes e não exitamos quando o assunto é o que queremos. Firmes e até duros, mas sem medo de chorar tudo o que for preciso.

Mas também, nunca esperem de nós, os tais que nascemos para o anonimato, palavras falsas ou meios sorrisos, nunca esperem de nós imparcialidade ou hipocrisia, somos feitos de sangue quente, de destinos previsíveis, somos capazes de grandes atitudes insólitas. Mas não nos subestimem jamais, pois somos principalmente agressivos quanto aos nossos desejos e incansáveis em nossos ideias. 

Decidam se conseguem conviver com o que somos! Com o que sou!